جوک مودبانه خنده دار و باحال جدید • جونی

[ad_1]

در این پست مجموعه از جوک های مودبانه و ادبی گردآوردی کرده ایم که مناسب مراسم و دورهمی های رسمی هستند امیدواریم این لطیفه های با حال و خنده دار خنده به روی لب شما و دوستانتون بیاره

Funny Polite joke

جوک های مودبانه خنده دار

۱- تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های سپس آب

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲- یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، سپس از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳- خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟

جدیدترین جوک خنده دار

۴- مورد داشتیم سو تو گوگل سرچ کرده: راه های وجود در برنامه ماه عسل

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۵- زندگی یعنی باید همانند خر درس بخونی تا بعدا بتونی همانند خر کار کنی.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۶- دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۷- یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه گرامی من حداقل به یه خط ۹۱۲ مسیج می دادی نه به این خط ۵ تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه

۸- شناخت را از هنداونه آموختم. هیچ سبب خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۹- خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۰- جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۱- مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۲- خدایا برای تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، ابدا نمی خوای بدی، سپاس

۱۳- آیا هر روز شما تکراریست؟
آیا از افسردگی و بی انگیزگی درد می برید؟
آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم،
خدا شاهده ما از شما داغون تریم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۴- حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند…
زووووو: تمرین روزهای نفس گیر
الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا
سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن
گل یا پوچ: دقت در انتخاب

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۵- تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری!
ملت اعصاب ندارنا
من چشم به راه بودم عاشق شیم

۱۶- عمه ام برام توی وایبر فرستاده:
زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۷- آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که فراوان ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۸- یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت راهنما چپ زد، پیچید سو راست!
مام با ماشین زدیم بهش
بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی برای چی می پیچی راست؟
میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی ۳۰ ساله خونه ما سو راسته؟!

جوک های خنده دار و لطیفه‌ بامزه

۱۹- انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۰- زندگی زیادتر ما به دو قطعه تقسیم میشه
قبل از ADSL
سپس ازADSL

جوک های با حال مودبانه ادبی

۲۱- سو فامیلیش «خبردار» بوده
میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار
یارو دست بلند می کرده می گفته: آماده قربان!
فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست
یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید
فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده
هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار
همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۲- روزگاری مردی سامورایی می زیست که می توانست به تنهایی ۱۲ مرد جنگجو را شکست دهد.
روزی ۱۳ مرد جنگجو به او حمله کردند و او له شد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۳- همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده.
اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره پابرجا می کنه مزه غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.
اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره پابرجا می کنه سپس از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه.
بهتره دوستش داشته باشید، چون تدبیر دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۴- تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله
سو هم قاطی کرد گفت: سلو الام

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۵- فلشم رو تو ماشین جا گذاشته بودم، بابام با ماشین خارج بوده یهو زنگمون خورد، گفتم کیه؟
بابام گفت: منم ام جی دوباره کن زاخار

خفن ترین جوک های روز

۲۶- یارو از من سوال کرد کار تو چیه؟؟

گفتم تو کار فرش و تلویزیونم.

گفت یعنی چی؟؟

گفتم :تو فرش میخوابم وتلویزیون دید میکنم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۷- شب تولدم ، شروع کردم به دوباره کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه.

توشو که دید کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه نزد گرفتی نمی خواد بر گردونی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۸- من موندم هنگامی میگن همانند بچه ی آدم رفتار کن.

دقیقا همانند هابیل رفتار کنیم یا قابیل؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۹- دقت کردید عروس دریایی داریم؟

اما دوماد دریایی نداریم؟

یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۰- یه نفر میره ساندویجی

آقای ساندویجی میگه بپیچم؟

یارو میگه نه مستقیم برو

فقط و فقط جوک خنده دار

۳۱- یه نفر میخواست بره تونس

اما نتونس

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۲- آقا پیراهن پاره پاره مد شد …….

شلوار پاره مد شد………..

شال پاره مد شد…………

مانتو پاره مد شد…‌‌…..‌‌‌…

ما موندیم جوراب پاره که ما فراوان داریم مد نمیشه؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۳- امروز برای اولین بار دیدم: دو تا دختر تو ماشین عروس بودن

بعداز کلی دقت پِی بردم اونی که تاج و گوشواره نداره داماد هست.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۴- یه بار یه مغازه آتیش گرفته بود

پریدم تو عمق آتیش یه دختر رو نجات بدم.

آتش علامت گفت بیا خارج.

گفتم انسانیتت کجا رفته؟

گفت من انسانیت دارم
اما اونی که میخوای نجات بدی مانکنه

۳۵- میری حموم آب داغ رو وا میکنی ۴۰۰ساعت وا میستی تا داغ شه

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغ رو وا کنی.

تو ۲۰ صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ مقام سانتی گراد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۶- سال آخر دانشگاه بودم
دیدم مادرم اومده تو دانشگاه

گفتم اینجا چیکار میکنی؟؟

گفت اومدم از معلمات و استاد هات وضعیت درس هاتو بپرسم

سریع تشنج کردم.

قضیه رو جمع کردم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۷-رفتم چلو کبابی

چلو کبابش شیرین بود

گفتم آقا برای چی شیرینه چلو کبابتون؟

گفت پیاز گرونه
منم به جای پیاز سیب چرخ کردم

جوک و متن طنز

۳۸-یه وسیله تو دستشویی هست.
اسمش دمپاییه.

اما هیچ وقت دم پا نیست.

دورترین نقطه دستشویی پارک شده.

نمیدونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۹-مسواکتونو هر ۳ ماه یه بار عوض میکنید؟

من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم

که تو این اواخر دندونم اونو پاکیزه میکرد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۰-تو این روزهای قرنطینه کرونا
انقدر موبایل دستمونه

که هنگامی میزاریم زمین گریه میکنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۱-میدونید برای چی به آقا ها میگن 《 مذکر 》؟؟

چون همه چیرو باید مدام تذکر بدی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۲- یه روز خانم ، معلم آماده و ناپدید میکرد
و هنگامی اسم ناپدید هارو میخواند ، بچه ها با صدای بلد میگفتن ناپدید

خانم معلم اصبانی شد و گفت :《 بچه ها شما ساکت باشید ؛ ناپدید خودش پاسخ میدهد.》!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۳- پدر : پسرم ، هنگامی من به سن تو بودم ابدا دروغ نمیگفتم.

پسر : پدر جان ، پس ممکن است بگویید که درغگویی را از چه سنی شروع کرده اید؟؟.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۴- به یه نفر میگن با کوچک جمله بساز

میگه : قرار واسه بدهیت به من چک بدی پس کو چک؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۵-یه آمغازه دار ، پدرش وابسته سوختگی میشه
و مجبور میشه مغازه شو تعطیل کنه و
از پدرش پرستاری کنه

پشت در مغازه نوشت :《به دلیل پدر سوختگی》 مغازه تا یک هفته تعطیل است

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۶- یه روز یه آقا زنگ به مخابرات میگه: آقا ببخشید شما شماره حسن آقا رو میدونین؟

مخابرات میگه : نه من نمیشناسم

مرد میگه : پس لطفا یاداشت کنید.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۷-شخصی از واعظی سوال کرد : میدانی جنگ چگونه اتفاق می افتد؟

واعظ بلافاصله کشیده ای محکم در گروش اون مرد زد و میگه : اینجوری

[ad_2]