[ad_1]
من از هیچ کس نمی ترسم
ولی از هند می ترسم
خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون؟
شب قبل تو یه فیلم، سلمان خان ۴۰ تا تیر خورد نمرد، جدید یه طناب رها کرد دور گردن هلیکوپتر کشیدش پایین
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک خنده دار در حد مرگ
از من می شنوین هیچ وقت به مشکلات تون خندیدن نزنین. اینا بی جنبن. فکر می کنن دارین باهاشون حال می کنین، زیادتر آویزون می شن.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جمله ای که من هر وقت یه آدم پولدار می بینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یه زمانی که فیس بوک و توییتر نبود، روشنفکرا جمع می شدن شبکه چهار می دیدن
جوک های خنده دار جدید
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تف به این شانس. تو اخبار داشت می گفت یکی داشته تو کوه راه می رفته یه زمرد پیدا می کنه به ارزش چند میلیون دلار؛ سپس من دیروز تو خیابون یه ۲۵ تومنی پیدا کردم، دولا شدم برش دارم، خشتکم پاره شد.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
پیرمردی به دلقک گفت:
همه به رویت می خندند اما هیچ کس از دلت خبر ندارد
دلقک گفت: فضولیش به تو نیومده!
این دلقکا کلا چون بیمه بازنشستگی ندارن اعصاب شون خرده معمولا
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شب بدون پتو می خوابن، برای پشه ها همانند وای فای رایگان می مونن؛ بدون زحمت متصل میشن
جوک خنده دار بی ادبی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
سریال ایرانی: پدر دوستت دارم
سریال هندی: کی پدر منو کشته؟
سریال ترکیه ای: چطور بفهمم پدرم کیه؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آغاز نمی دونستم چه جوری باید ژ رو تایپ کنم
هر جا ژ واجب می شد می رفتم توی گوگل سرچ می کردم پزمان بازغی
سپس از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک لوس و بی مزه
بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته دار خریدیم؛ رفتم خونه دیدم دوتاست، چسبیدن به هم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
الان دیگه تکنولوژی اینقدر پیشرفت کرده که غذا قبل از اینکه درون معده بشه، درون اینترنت میشه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
قاعدتا باید طناب کفشو از جنس هندزفری می ساختن
که خود به خود گره بخوره…
هندزفری رو هم از جنس طناب کفش
که خود به خود گره اش دوباره شه…
یه جا اشتباه شده!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردم ایران جوری توی اینترنت راجع به اپل و سامسونگ گفت و گو می کنند که انگار کسی ندونه جزو سهامداران اصلی این کمپانی ها هستند
جوک خنده دار ۱۴۰۱
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که به یکی فحش بده و فرار کنه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
به دوستم میگم زنت واسه روز مرد چی برات خرید؟
میگه اون مزدا ۳ فول اتومات قرمز رنگ رو اون سو خیابون می بینی؟
میگم: آره!!!
میگه: یه جوراب همون رنگی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که قلب آدمو کباب میکنه؟
من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد:
“دوباره منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﻣﻮﻧﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺧﺮﺩﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ،
ﯾﻪ ﺭﻧﮕﺎﺭﻧﮕﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﻣﻦ
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، سحر تا سحر یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم
.
.
.
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از دخترای اد لیستم اینقدر پست عاشقانه میذاره
که دیگه قلب منم واسه پسره باریک شده
داداش جون مادرت برگرد 🙁
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک های خفن فراوان خنده دار در حد مرگ
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد!
پونزده تا هزاری!
یه ثانیه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو نوع کرد!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
لب دریا نشسته بودم پرنده عشق امد و گفت: برای دوستت نامه ای بنویس,گ فتم قلم ندارم, گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم , گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت:
مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
وجدان چیست؟؟؟
چیزی است که پیشگیری نمیکنه
فقط کاریو که کرده ایم کوفتمون میکنه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻋﻠﻒ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﺍﺳﺘﻘﺎﻣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ بکنی !!
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ …!!
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﯼ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻬﻨﻪ ﯾﻪ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ؟
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮑﻨﯽ !!
لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
برایت در رویاهایم گیتار میزنم
‘
‘
‘
‘
‘
آخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم 😐
نهایتأ بتونم با دبه ترشی برات بندری بزنم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک و لطیفه های خفن بامزه و خنده دار
فیدل کاسترو زیادتر بهش میخوره اسم روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
ریاضی گرامی،
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. تلاش کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
از تفریحات روزانم اینه که:
تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم
ملت که حمله میارن به سو صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو در میارم
مجدد میشینم:)
پزشک هم رفتم گفته مشکلی نداری
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
حس ﺑﺪ ﯾﻌﻨﯽ
.
.
ﻓﯿﻠﻢ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ۱۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﺘﻮ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ
ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻪ لباس گله گشاد تنته با یه رنگ فراوان تباه عین زامبی اون میان سرتو تکون میدی میرقصی
جدید هیچکی هم بهت محل نمیده
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره
دقت کردین این دخترایی که عکس دو نفره میذارن رو پروفایلشون
همیشه دوستشون از خودشون خوشگلتره؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه زیادتر پیاده روی میکنند؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تو این گرونیا ما هنوز غذاهای قبلی رو میخوریم، فقط یکم آپشناشو حذف کردیم، مثلا از آبگوشت آپشن گوشت رو حذف کردیم، از قرمه سبزی بابرنج آپشن قرمه و برنجشو حذف کردیم فقط سبزی میخوریم، از نیمرو نیمشو حذف کردیم فقط روشو میخوریم، از کوفته تبریزی
تبریزشو حذف کردیم فقط کوفت خالیشو میخوریم 🥲😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
کارشناسا گفتن تهران هرروز یه میلیمتر نشست میکنه 🤔
حساب کردم اگه طبقه هفتم زندگی کنم ۵۰سال دیگه میریم همکف، که خب تو اون سن واسه زانوهام بهتره😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز سپس به نفع او رأی صادر کند.!
ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!
مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج بدن آل عبا سوگند ندادم که حق با من است؟!»
قاضی پاسخ داد : « برای چی… ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!😂😐
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانی ها بودند…
نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو …
ماهم توخونمون ازاین فن آورى فراوان استفاده می کنیم!😁😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
بابام ۱۰ سال نزد گفت رفیقات رو از بین کسانی انتخاب کن که اهل پرواز باشن نه افرادی که رو زمین دنبال موفقیت هستند،😌
الان رفیقام همه اهل پروازن شبا تو پارک محل باهم پرواز می‌کنیم
زمانی هم که بابام خوابید فرود میام تو حیاط میرم می‌خوابم..😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
امروز یه گدا جلومو گرفت گفت: التماست میکنم حداقل دو هزار تومن بده با اتوبوس برم خونه…
گفتم من فقط ده هزار تومنی دارم، پول خورد ندارم…
برگشته میگه: اشکالی نداره ، دیگه مجبورم با آژانس برم 😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
زیر سِرُم بودم، یه خانوم پزشک جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت
وضعیتت خوبه؟
گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم…
به تزریقاتیه گفت یه یواش قسمت دیگه بهش بزن 😐😂
[ad_2]