۱- بیمارترین آدما اونایین که کلید تو جیبشونه دوباره هم زنگ می زنن.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲- اینجا اگه از گرسنگی نمیری، سکته رو هم رد کنی، سقوط هواپیما حتما جونت رو می گیره.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳- ساعت کاری رو باید می نداختن نصف شبا که همه بیدارن، نه اون وقت سحر
۴- اگه یه آدم معروف خودکشی کنه می گن آخی طفلکی افسردگی داشته اما اگه یه بدبخت درمانده خودکشی کنه می گن انسان ضعیفی بود، خاک بر سرش
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۵- سال دیگه اون پنج نفری که تو سقوط هواپیما زنده موندن رو می برن برنامه ماه عسل، احسان علیخانی ازشون می پرسه چه جوری زنده موندی؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۶- مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یاروبهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام روشنایی.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۷- دقت کردین که گل کلم توی ترشی حکم پسته در آجیل رو داره؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۸- سو زنگ زده به تعمیرکار کولر می گه آقا کولرمون خراب شده میایید برای تعمیر؟ تعمیرکار: کولرتون آبیه؟ سو پاسخ می ده: فقط دورش آبیه وسطش سفیده
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۹- تو پاساژها برخی شوهرها دست خانومشونو می گیرن… چون اگه دستشو ول کنن می رن خرید می کنن. رمانتیک به نظر می رسه ولی در واقعیت قضیه اقتصادیه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۰- از این به سپس خواستی از خیابون رد شی اول سو چپ، سپس سو راست سپس آسمونو دید کن شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۱- شرایط جوری شده که هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو آموزش نیافته باشه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۲- افراد از آنچه در فیس بوک می بینید زشت ترند.
جوکهای خنده دار جدید و با حال
۱۳- یارو میره باغ وحش جلو قفس میمونه شروع می کنه به ادا درآوردن که میمونه هم تکرار کنه میمونه میگه به جای این عنتربازیا بگو چه جوری فرار کردی منم فرار کنم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۴- هر وقت رفتید در یخچالو دوباره کردید دیدید چیزی توش نیست یه قلپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه حالتونو گرفته.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۵- سحر رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم، دیدم عه وسطش سبزی هم داره. فراوان سورپرایز شدم کوتاه.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۶- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره.
۱۷- یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر یا پرینتر بفهمه که عجله دارید.
۱۹- یه روز دیگه هم گذشت ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۰- تو اکثر خونه های ایرانی سپس بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۱- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که پول ندارم سوار هواپیما بشم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۲- سحر رفتم حموم مامانم اومده دم در میگه همسایه پایینی میگه ایرانی بخون ما هم بفهمیم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۳- من بدشانسیمو از همون دوران بچگی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد؛ پِی بردم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۴- من اگه یه غده سرطانی بودم دوباره هم پیشرفت نمی کردم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۵- یه مدتی بود همش فکر می کردم بچه سر راهی هستم؛ تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم، برگشته میگه آخی، چه نازه، کیه؟ هیچی دیگه الان ایمن شدم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۶- چن روزه میرم بدنسازی به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۷- آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و سپس عاشقت بشم و ازدواج کنیم می خوام بگم برات آرزوی موفقیت دارم چشم به راه من نباش من کنکور گندزدم نمی تونم بیام دانشگاه بدرود.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۸- هیچ وقت نخواستم دشمنانم رو بشناسم چون اونجوری فراوان از دوستامو از دست می دم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۹- به بابام میگم برای چی کیک منو خوردی؟ میگه اینجا جنگله، بخور تا خورده نشی حس پدرانت تو حلقم بابایی
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۰- امروز انقدر خوابم می اومد که سحر سه چهار بار با آلارم گوشیم درود علیک کردم و پرسیدم شما؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۱- معلم ریاضی : برای چی ریاضی نخوندید؟ بچه ها : امتحان عربی داشتیم معلم عربی : برای چی عربی نخوندید؟ بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم. و اینگونه شد که ما دیپلم گرفتیم
بهترین جوک های سال ۲۰۲۲
۳۲- زن از شوهرش میپرسه از چیه من خوشت میاد؟ از شکل زیبام یا از هیکل مناسبم؟ شوهرش یه نگاهی از سر تا پاش میکنه و میگه : از اطمینان به نفست –~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۳- اول ابتدایی بودم ، یه بار معلمم داشت یه مطلبی رو توضیح میداد ، سپس گفت کسی میتونه بگه برای چی؟! بهش گفتم من بگم ؟ معلم : بگو عزیزم منم گفتم ، چررررررررا؟؟ نیم ساعت کتکم زد ، هنوزم که دیپلم گرفته ام ، نمیدونم برای چی کتکم زد . –~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۴- امروز یه پشه یه ربع نشسته بود رو میز ناهار خوری ، منم سریع زدم لهش کردم سپس یه پشه دیگه اومد گفت ، بی وجدان اون معلول بود بعدش داغون شدم با حرفش –~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۵-یه رفیق داریم با سه چرخ بادمجون میفروشه
پیشش وایستاده بودم داشتیم سخن میزدیم
یکی اومد گفت آقا اینا بادمجونه
رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن
۳۸- بابام یه کمربند داشت باهاش ما رو میزد سپس دو سه روز بهمون غذا نمیداد
ما بهش میگفتیم کمربند لاغری
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳۹- میگن یه نفر یه خدمتکار هندی آورد واسه زنش و خواست زنشو اذیت کنه…
به زنش گفت دقت کردی هرجا میرم خدمتکاره میاد دنبالم زنش میگه بله چون هندی ها گاو پرستن
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۴۰- به بابام میگم یه شعر بگو سخن دلت باشه
میگه: همانند یک رود که به دریاچه غم خواهد خورد حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد
جوکهای جدید خوشگل و خنده دار
۴۱- مهمونی بودیم یکی از فامیل جدید از هند برگشته بود
همش از هند رفتنش میگفت…..
گفت اونجا اینقد به من احترام گذاشتن که فکر میکردم منو میپرستن یهو پدر بزرگم گفت آره هندیا اکثراً گاو پرستن
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۴۲- مردی از یک خردمند سوال کرد: چگونه عَیب های خودم را بشناسم؟ . . . خردمند گفت : کافیست یک عَیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت!
واقعا حیکم آگاهی بود
۴۳- دو نفر میرن مسافرت اولی به دومی میگه توانایی منو ببین که رفتم سه تا کلوچه از دوکان گرفتم دکاندار حتی بوی هم جنگ
دومی گفت پس حالا تو توانایی منو ببین رفت درون همان دوکان به دکاندار گفت سه تا کلوچه بده میخوام برات جادوگری کنم دکاندار هم سه تا کلوچه داد بهش دومی هر سه تا کلوچه را خورد، یک عارق هم زد
دکاندار گفت: پس جادوگریش کو؟
دومی گفت برو سه تا کلوچه را از درون کیسه نفر اول بردار
۴۴- امان ازدست خانم ها
یک بدبختی رو دیوار مدرسه دخترونه مینویسه:فردا نیا مدرسه میخوام بیام خواستگاریت *میگن فردا هیچکدام از دخترا و معلما و مدیر نیومدن مدرسه حتی ننه مدرسه هم رفته بود آرایشگاه خودشو مهیا کنه
۴۵- ☎️ تماس و سوال مسائل شرعی:
الو درود، من ۹۰ سالمه، تا حالا حتی یک روز هم روزه نگرفته ام. میخواهم بدونم کفاره روزه هام چقدر میشه؟!
پاسخگوی مسائل شرعی:
درود و زهرمار، سه راه زیادتر نداری: ۱) یا باید دو قرن روزه بگیری. ۲) یا چین رو غذا بدی. ۳) یا فلسطین رو آزاد کنی
۴۶-📣سریع
کم سن ۱۸ ساله دارابی در دلیل یک دعوای خانوادگی قربانی شد.
به شرح ایسنا مسعود رضایی کم سن ۱۸ ساله دارابی که تصمیم ازدواج داشت به دلیل سن پایین با مخالفت شدید خانواده روبرو شد و دعوای شدید بین آنها چهره داد که متاسفانه این حادثه به قربانی شدن مسعود انجامید
جهانگیر رضایی پدر مسعود سپس از اظهار تاسف دیر وقت گفت: بعداز این که پسرم گفت تصمیم ازدواج دارد به دلیل سن کمش حس کردم زود است که ازدواج کند و مخالفت کردم. و سپس از درگیری از خانه متواری شد و سپس از دو هفته شخصی ناشناس با ارسال یک عکس از شناسنامه پسرم ، متوجه شدم که مسعود نام خانوادگی خود را به قربانی تغییر داده.
ازین به سپس “مسعود قربانی” صداش کنید. دیگه رضایی نیست
در این پست مجموعه از جوک های مودبانه و ادبی گردآوردی کرده ایم که مناسب مراسم و دورهمی های رسمی هستند امیدواریم این لطیفه های با حال و خنده دار خنده به روی لب شما و دوستانتون بیاره
جوک های مودبانه خنده دار
۱- تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های سپس آب
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲- یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، سپس از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۳- خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟
جدیدترین جوک خنده دار
۴- مورد داشتیم سو تو گوگل سرچ کرده: راه های وجود در برنامه ماه عسل
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۵- زندگی یعنی باید همانند خر درس بخونی تا بعدا بتونی همانند خر کار کنی.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۶- دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۷- یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه گرامی من حداقل به یه خط ۹۱۲ مسیج می دادی نه به این خط ۵ تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه
۸- شناخت را از هنداونه آموختم. هیچ سبب خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۹- خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۰- جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۱- مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۲- خدایا برای تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، ابدا نمی خوای بدی، سپاس
۱۳- آیا هر روز شما تکراریست؟ آیا از افسردگی و بی انگیزگی درد می برید؟ آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟ ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم، خدا شاهده ما از شما داغون تریم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۴- حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند… زووووو: تمرین روزهای نفس گیر الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن گل یا پوچ: دقت در انتخاب
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۵- تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری! ملت اعصاب ندارنا من چشم به راه بودم عاشق شیم
۱۶- عمه ام برام توی وایبر فرستاده: زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۷- آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که فراوان ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۱۸- یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت راهنما چپ زد، پیچید سو راست! مام با ماشین زدیم بهش بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی برای چی می پیچی راست؟ میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی ۳۰ ساله خونه ما سو راسته؟!
جوک های خنده دار و لطیفه بامزه
۱۹- انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۰- زندگی زیادتر ما به دو قطعه تقسیم میشه قبل از ADSL سپس ازADSL
جوک های با حال مودبانه ادبی
۲۱- سو فامیلیش «خبردار» بوده میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار یارو دست بلند می کرده می گفته: آماده قربان! فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۲- روزگاری مردی سامورایی می زیست که می توانست به تنهایی ۱۲ مرد جنگجو را شکست دهد. روزی ۱۳ مرد جنگجو به او حمله کردند و او له شد.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۳- همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید. اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده. اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره پابرجا می کنه مزه غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه. اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره پابرجا می کنه سپس از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست. اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه. بهتره دوستش داشته باشید، چون تدبیر دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۴- تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله سو هم قاطی کرد گفت: سلو الام
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۵- فلشم رو تو ماشین جا گذاشته بودم، بابام با ماشین خارج بوده یهو زنگمون خورد، گفتم کیه؟ بابام گفت: منم ام جی دوباره کن زاخار
خفن ترین جوک های روز
۲۶- یارو از من سوال کرد کار تو چیه؟؟
گفتم تو کار فرش و تلویزیونم.
گفت یعنی چی؟؟
گفتم :تو فرش میخوابم وتلویزیون دید میکنم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
۲۷- شب تولدم ، شروع کردم به دوباره کردن کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه.
توشو که دید کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه نزد گرفتی نمی خواد بر گردونی
دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
بابا انقد به من فک نکنید بزارید بخوابم دیگه!!
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
همسر عزیزم فراوان دوست دارم . . اینو نوشتم ک بعدنااا نشون بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم
نامه سر گشاده به شهرداری از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم: پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون فراوان باحالن باتشکر
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
استاد اومده سر کلاس میگه: بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده… بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن… استاد سوال کرد چی شد؟ گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک !!!! کـــمک!!!!
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
رفته بودم امتحان رانندگی بدم… چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد… کوتاه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و … زدم تو دنده را افتادم… یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!! بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟ یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه تاکسى خطى نیستی؟؟؟ از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!! ترمز دستیو کشیدم در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار!!! گفتم الان بیام توضیح بدم منو به جرم سرقت اموال پلیس دستگیرم میکنن!!
جوک های شیرین و طنز
بابام با ماشین تصادف کرده زنگ زده به من فحش میده می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم می گم برای چی به من فحش می دی : میگه : هنگامی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
تو یه کافی شاپ تنها نشسته بودم روی یه میز دو نفره … یهو یه دختر فراوان خوشگل و خوشتیپ اومد گفت: “شما تنها هستین؟ ” _ فاز عشوه و ناراحت؟ ابی و داریوش گرفتم گفتم فراوان وقته تنهااااااااااااام ))-: گفت خوب من این صندلی رو ببرم اون ور صندلی کمه |:
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.
می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟
می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!
می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من
الان نیــم ساعت میشه میخــوام بـرم دستشویـی ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده .. ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
شب قبل ساعت دو شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : مهدی مهدی ی من : هوووم بابام : بابا بیداری ؟ من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم بابام : زهر مار گوساله مگه من باهات شوخی دارم ؟؟ من : پدر من خو ساعت دو بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟؟ بترس از روز رستاخیز بترس از آتش دوزخ بابام : مهدی بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم من : ای خدااااااااااا نشستیم داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد من : بابا اون سربازه مازاراتی نیست که اینجور میرونیش بابام : هزار بار گفتم احترام عظیم ترت رو داشته باش پاشو گم شو خارج میخوام بخوابم بچه سوسول، کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلاباهاش بازی نمیکنم
آغا رفته بودیم مشهد این جلو این مغازه هایی که عکس میزنن رو بشقاب اینا بابام واساده به پسره میگه:اقا عکسو رو در قندونم میزنین!! یارو گفته نه! بابام اومده به من میگه:حیف شد! میگم:برای چی؟؟؟؟ میگه:هیچی میخواسم بدم عکستو رو در قندون بزنن دیگه بچه ها دور قندون نرن!!!! خدایی بابای با محبته من دارم
وایسـاده بـودم، سپس یکیشـون اومـد پیرهنـمٌ گـرفت گفـت: خدایـی این چیـه کـردن تـن ایـن مانکنـه!اینَهـو گونـی می مونـه
چــن وقـــت پیـــش در موسســــه زبان منتـــظر بابام بودم بیاد دنبالم نیم وایسادم نیومد منم خو بیکار نیستم پیـــاده راهو اومدم رسیـــدم سر
کوچـــه ماشیـــن بابامو دیــدم داره میـــاد سمتم!!!همانند چـــی پریدم جلوش میگم برای چی نیـــومدی؟؟ میگه اخه داشتم فیلم میدیدم یادم رفت گفتم پس چی شد که اومدی سرانجام؟؟؟ گفت اخه یهــو راز بــقا شروع شد یاد تو افتـــادم؟؟؟؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
گوشیم امروز گم شده بود زنگ زدم ب خطم ببینم کجاس خالم پاسخ داد گفتم خاله جون گوشیم گم شده بود خواسم ببینم کجاس خالم گفت : خاک تو سرت ک گوشی ب اون نازی رو نتونسی دو روز نگه داری خاله جون ! حالا چی کار میکنی ؟ بازم میخوای بری نمونه اش رو بخری ؟ من : خاله جون اونی که الان تو دستته چیه ؟ خالم : کنترل تلوزیونِ . چطور مگه ؟
غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟ پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
سوال جاری شناسی: با پاسخ دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! سوال:افسرده هستید یا نه؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
به غضنفر میگن: با «کوش» یک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟ گفتند: این که نشد، «کوش به معنی کوشش.» گفت: شلوار من
کوشش؟ گفتند: بابا، «کوشش یعنی کار.» گفت: خب از اول میگفتین، شلوار کار من کوشش؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
به غضنفر میگن با بالش جمله بساز میگه یه کبوتر دیدم زدم به بالش!! میگن نه!با اون یکی بالش میگه پس زدم به اون بالش!! میگن بیخیال!با تشک جمله بساز! میگه تو شک داری زدم به بالش؟؟!! میگن با پتو جمله بساز میگه پَ تو شک داری زدم به بالش؟! میگن ای بابا! با تخت جمله بساز میگه خیالت تخت زدم به بالش
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی کود خریدم !
تفاوت داستان گفتن والدین مهربون با عصبانی: والدین مهربون:ی شب ی پری کوچک.. والدین بی اعصاب:ی شب ی جن از قبر اومد خارج گفت:اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش
اینقدر بَدَم میاد هنگامی میریم عروسی آهنگِ قدو بالای تو رعنارو بنازَم رو میذارن ——> همه به من دید میکُنن
بهترین جوک خنده دار
یه خبر بد برا دختر خانوم ها دارم متاسفانه اسب سفیدمو گم کردم , یه چند هنگامی نمیتونم بیام تو خوابتون شرمنده
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
یه نفر قله اورست رو فتح میکنه بهش میگن انگیزت چی بود؟ میگه: خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
یه نفر میره کله پزی کله پزی میگه : چشم بزارم؟ آقا میگه : پس حوصله کن من قایم بشم سپس بیا.
یکی داشت موهاش رو با شامپو بدون آب می شست ازش می پرسن : بدون آب برای چی؟؟ میگه : چون روی اون نوشته برای موهای خشک.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
دزدی را پس از دستگیری نزد قاضی آوردند. قاضی سوال کرد : برای چی از دیوار مردم بالا رفتی؟؟ گفت : خب برای این که شب ها درهایشان بسته است.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
پزشک از مریض سوال کرد : نبض شما فراوان نامرتب است. آیا سیگار هم می کشید؟ مریض گفت : بله آقای پزشک ، سیگار میکشم اما فراوان مرتب.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
شخصی به دوستانش وصعیت کرد پس از مرگ من قبر مرا با سنگ نسازید ، پرسیدند : برای چی؟ گفت : میخواهم روز قیامت که سر از قبر بر می دارم سرم به سنگ نخورد.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
دو نفر داشتن در مورد فوتبال صحبت میکردن که بازیکن اول گفت : من تمام جزئیات فوتبال رو بلدم. بازیکن دوم : راست میگی اگه همه رو بلدی بگو ببینم تور دروازه چند تا سوراخ داره.
جوکهای جدید و با حال ۲۰۲۲
دوستی از دوست خود سوال کرد : می دانی برای چی خروس هنگامی میخواند چشم هایش را می بندد؟؟ او پاسخ داد : چون می خواهد به همه بفهماند که می تواند از نگه داری هم بخواند.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : بگو ببینم طلا در کجا یافت میشود؟ شاگرد : اجازه آقا اگر میدانستم که الان اینجا نبودم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : رضا با کلمه کوشش یک جمله بساز شاگرد در حالی که دنبال چیزی می گشت گفت : آقا مداد من کوشش؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
همدردی یک مرد به عیالش : مهم نیست که خوشگل نیستی ، خوشگل اینه که مهم نیستی.
معلم : میتوانی با سخن رسول جمله بسازی؟ شاگرد : بله ، من و علی و جعفر رفتیم پارک. معلم : پس رسول کجاست؟ شاگرد : آخر هر چه خواهش کردم نیامد.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
پدری برای آوردن دخترش به کلاس نقاشی رفت ، و او را سوار ماشین کرد و همین طور که رانندگی میکرد از دخترش سوال کرد : امروز سر کلاس چی کشیدی؟؟ دختر فراوان آرام پاسخ داد : خمیازه
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
پزشک : این همه قاشق در معده شما چه کار می کند؟ مریض : آقای پزشک خودتان گفتید روزی سه قاشق مربا خوری بخورم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
خانم مدیر مدرسه به پزشک تلفن زد و گفت : آقای پزشک به دادم برسید یکی از علم آموزان به جای آب ، بنزین خورده و به سرعت در حیاط مدرسه می دود. پزشک با خونسردی گفت : ناراحت نباشید ، هر وقت بنزینش تمام شد خودش توقف میکند.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : احمد برای چی دیر کردی؟؟ احمد : اقای معلم مگر شما نفرمودید ، هنگامی پیر مردی را دیدید که از خیابان نمیتواند عبور کند به او کمک کنید ؟ معلم : بله ولی برای چی اینقدر دیر اومدی؟ احمد : آخه اقای معلم او نمیخواست از خیابان عبور کند من به زور عبور دادم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
پدر : پسرم تلاش کن همیشه روی پای خودت بایستی میدانی برای چی؟ پسر : آری ، اگر روی پای دیگران بایستم فریادشان در می آید.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم ریاضی از شاگرد سوال کرد : اگر یک زن در یک روز یک پیراهن بدوزد ، دو زن در یک روز چند پیراهن خواهند دوخت؟ شاگرد : نصف پیراهن معلم : برای چی؟ شاگرد : چون اون دو زن مشغول صحبت باهم میشود.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
اولی : برای چی ساعت خود را به جای مچ دست ، روی انگشت بسته ای؟ دومی : چون اعلام شده که ، ساعت های خود را جلو بکشید
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : حسن حواست کجاست؟ حسن : آقا به شما . معلم : اگر راست میگویی بگو ببینم من چی گفتم ؟ حسن : گفتین حسن حواست کجاست؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : بیژن ، زدن را صرف کن. بیژن : آقا اجازه ، زدم ، زدی ، دعوا شد
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : احمد برای چی خفه نمیشوی؟ احمد : آقا چون شنا بلدم.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : حمید ، زنگ حساب کجا بودی؟ حسن : اقا اجازه رفته بودم حساب احمد را برسم
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
مشتری :بیسکوییت دارید؟ فروشنده : بله چه نوعش را می خواهید؟ مشتری فرقی نمیکند. فروشنده : مادر خوبه؟ مشتری : قربان شما ، الحمدالله بد نیستن ، درود میرسونند
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ شاگرد : آقا اجازه ، پول قبض برق را نباید داد.
معلم : با توله سگ جمله بساز. شاگرد : طول سگ ، ضربدر عرض سگ، مساوی مساحت سگ.
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
قاضی : برای چی با سر زدی توی شکل دوستت؟ متهم : تقصیر خودش بود ، هر وقت به من می رسید می گفت ، برای چی به من سر نمیزنی؟
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
معلم : قاسم بگو ببینم از اینجا تا کرمان چند کیلومتر است؟ قاسم : آقا اجازه ، از اینجا که من ایستاده ام یا از آنجا که شما ایستاده اید؟
یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا تندرست، بدون کپک، به بالاترین منظور فروخته می شود. قیمت پایه ۳۰۰ تومان
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟ کارشناس: یعنی زیادتر کم شده مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟ کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته مجری: … بله … ادامه بدیم …
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
الناز توی فیسبوکش نوشت: امرو نشستم تو تاکسی مرده گفت میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم من اون ثانیه فراوان به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم بگید شماره تونو بگیرم گفت ، گرفتم موبایل خودش زنگ خورد پیاده شد دود از کله ی ابلهم بلند شد به راننده گفتم ما چقد ساده ایم به قرآن راننده هه گفت : نخیر خانوم شما ساده ای ما نیستیم
جوک خنده دار ایرانی ۱۴۰۱
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
بعله یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم، میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریکی در نزد داری! میگم جدی میگی؟؟؟ میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
میری رستوران بین راهی دستشویی، میای خارج یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و داد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی
جک های خنده دار وطنی
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، سپس از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت… چه غلطی کنیم سرانجام؟
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
سو با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن نوع کرده سر عقد بده به بچه برادرش اونوقت فامیلای دختره میخونن برای چی زیادتر ندادی ؟ برای چی ویلا ندادی ؟
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه
جوک های خنده دار بی ادبی
تو تاکسی بودیم، سپس راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از ۵ نفر آدم تو ماشین ۴ نفر سو چپو دید کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که دید نکرد راننده بود
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد سوال کرد: واسه چی بارانه؟ دختر پاسخ داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
بچه که بودم پدر مادرم هر وقت حواسشون نبود و جلو من سخن زشتی میزدن میگفتن : “فرانسوی سخن زدیم”
کوتاه اینطوری بود ک تو دبستان معلممون سوال کرد: کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم😐😂😂
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
هر کی زنگ زد همون اول بگو : شارژم فراوان کمه ممکنه گوشی خاموش شه. هر جای مکالمه که دیگه حوصلشو نداشتی راحت قطع کن 😜😅
–~❅ೋ😂❅❤️❅😂ೋ❅~–
لطیفه های خنده دار ایرانی کوتاه
تو فیلمای ایرانی میخوان بهشت رو نشون بدن صدای بلبل پخش میکنن!😁
اگه راس میگی حوریا رو نشون بده انگیزه بگیریم… بلبل که خونه ننه بزرگمون هم داره 😂😂
من از هیچ کس نمی ترسم ولی از هند می ترسم خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون؟ شب قبل تو یه فیلم، سلمان خان ۴۰ تا تیر خورد نمرد، جدید یه طناب رها کرد دور گردن هلیکوپتر کشیدش پایین
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک خنده دار در حد مرگ
از من می شنوین هیچ وقت به مشکلات تون خندیدن نزنین. اینا بی جنبن. فکر می کنن دارین باهاشون حال می کنین، زیادتر آویزون می شن.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جمله ای که من هر وقت یه آدم پولدار می بینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یه زمانی که فیس بوک و توییتر نبود، روشنفکرا جمع می شدن شبکه چهار می دیدن
جوک های خنده دار جدید
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تف به این شانس. تو اخبار داشت می گفت یکی داشته تو کوه راه می رفته یه زمرد پیدا می کنه به ارزش چند میلیون دلار؛ سپس من دیروز تو خیابون یه ۲۵ تومنی پیدا کردم، دولا شدم برش دارم، خشتکم پاره شد.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
پیرمردی به دلقک گفت: همه به رویت می خندند اما هیچ کس از دلت خبر ندارد دلقک گفت: فضولیش به تو نیومده! این دلقکا کلا چون بیمه بازنشستگی ندارن اعصاب شون خرده معمولا
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شب بدون پتو می خوابن، برای پشه ها همانند وای فای رایگان می مونن؛ بدون زحمت متصل میشن
جوک خنده دار بی ادبی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
سریال ایرانی: پدر دوستت دارم
سریال هندی: کی پدر منو کشته؟
سریال ترکیه ای: چطور بفهمم پدرم کیه؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آغاز نمی دونستم چه جوری باید ژ رو تایپ کنم هر جا ژ واجب می شد می رفتم توی گوگل سرچ می کردم پزمان بازغی سپس از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک لوس و بی مزه
بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته دار خریدیم؛ رفتم خونه دیدم دوتاست، چسبیدن به هم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
الان دیگه تکنولوژی اینقدر پیشرفت کرده که غذا قبل از اینکه درون معده بشه، درون اینترنت میشه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
قاعدتا باید طناب کفشو از جنس هندزفری می ساختن که خود به خود گره بخوره… هندزفری رو هم از جنس طناب کفش که خود به خود گره اش دوباره شه… یه جا اشتباه شده!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردم ایران جوری توی اینترنت راجع به اپل و سامسونگ گفت و گو می کنند که انگار کسی ندونه جزو سهامداران اصلی این کمپانی ها هستند
جوک خنده دار ۱۴۰۱
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که به یکی فحش بده و فرار کنه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
به دوستم میگم زنت واسه روز مرد چی برات خرید؟ میگه اون مزدا ۳ فول اتومات قرمز رنگ رو اون سو خیابون می بینی؟ میگم: آره!!! میگه: یه جوراب همون رنگی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که قلب آدمو کباب میکنه؟ من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد: “دوباره منو کاشتی رفتی تنها گذاشتی رفتی دروغ نگم بجز من یکی دیگه داشتی رفتی
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، سحر تا سحر یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم . . . اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از دخترای اد لیستم اینقدر پست عاشقانه میذاره که دیگه قلب منم واسه پسره باریک شده داداش جون مادرت برگرد 🙁
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک های خفن فراوان خنده دار در حد مرگ
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان . یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه ثانیه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو نوع کرد!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
لب دریا نشسته بودم پرنده عشق امد و گفت: برای دوستت نامه ای بنویس,گ فتم قلم ندارم, گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم , گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت: مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
وجدان چیست؟؟؟ چیزی است که پیشگیری نمیکنه فقط کاریو که کرده ایم کوفتمون میکنه
برایت در رویاهایم گیتار میزنم ‘ ‘ ‘ ‘ ‘ آخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم 😐 نهایتأ بتونم با دبه ترشی برات بندری بزنم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک و لطیفه های خفن بامزه و خنده دار
فیدل کاسترو زیادتر بهش میخوره اسم روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
ریاضی گرامی،
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. تلاش کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
از تفریحات روزانم اینه که: تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم ملت که حمله میارن به سو صندلی خالی از جیبم موبایلم رو در میارم مجدد میشینم:) پزشک هم رفتم گفته مشکلی نداری
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
حس ﺑﺪ ﯾﻌﻨﯽ . . ﻓﯿﻠﻢ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ۱۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﺘﻮ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻪ لباس گله گشاد تنته با یه رنگ فراوان تباه عین زامبی اون میان سرتو تکون میدی میرقصی جدید هیچکی هم بهت محل نمیده
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره
دقت کردین این دخترایی که عکس دو نفره میذارن رو پروفایلشون همیشه دوستشون از خودشون خوشگلتره؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه زیادتر پیاده روی میکنند؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تو این گرونیا ما هنوز غذاهای قبلی رو میخوریم، فقط یکم آپشناشو حذف کردیم، مثلا از آبگوشت آپشن گوشت رو حذف کردیم، از قرمه سبزی بابرنج آپشن قرمه و برنجشو حذف کردیم فقط سبزی میخوریم، از نیمرو نیمشو حذف کردیم فقط روشو میخوریم، از کوفته تبریزی تبریزشو حذف کردیم فقط کوفت خالیشو میخوریم 🥲😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
کارشناسا گفتن تهران هرروز یه میلیمتر نشست میکنه 🤔
حساب کردم اگه طبقه هفتم زندگی کنم ۵۰سال دیگه میریم همکف، که خب تو اون سن واسه زانوهام بهتره😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز سپس به نفع او رأی صادر کند.!
ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!
مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج بدن آل عبا سوگند ندادم که حق با من است؟!»
قاضی پاسخ داد : « برای چی… ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!😂😐
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانی ها بودند…
نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو … ماهم توخونمون ازاین فن آورى فراوان استفاده می کنیم!😁😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
بابام ۱۰ سال نزد گفت رفیقات رو از بین کسانی انتخاب کن که اهل پرواز باشن نه افرادی که رو زمین دنبال موفقیت هستند،😌
الان رفیقام همه اهل پروازن شبا تو پارک محل باهم پرواز میکنیم
زمانی هم که بابام خوابید فرود میام تو حیاط میرم میخوابم..😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
امروز یه گدا جلومو گرفت گفت: التماست میکنم حداقل دو هزار تومن بده با اتوبوس برم خونه…
جوک های باحال جدید نتیجه ذهن خلاق هموطنان ایرانی است که برای هر سوژه ای که در صدر اخبار و صحبت های روز ایران و دنیا باشد لطیفه سازی می کند. گزیده ای از این نوشته های طنز تقدیم به شما همراهان جونی :
پرسپولیس این دو تا بازی آخر یه نوع خوب بازی کرده انگار تنها مشکل تیم، مرحوم هادی نوروزی بود.
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باش میشه ماشین بُکسل کرد.
+++
موهایش سپید گشت
کودکی که دفتر خاطراتم را میخواند . . . . . . . . . . . .
چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه دفتر خاطرات
یه چیزه شخصیه کاملا شخصیه…
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
این آیتم سرویس که تو فاکتور رستوران های لاکچری هست، مربوط به هزینه استفاده از سرویس بهداشتیه؟
+++
تو گوگل سرچ کردم: (زندگینامه شیخ بهایی)
گوگل پاسخ داد: دوباره بابات کنارت نشسته؟
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقیتون مثمر ثمر واقع بشه و منجر به خودکشی بشه. آه و ناله و غمباد کمتر، زندگی خوب تر!
········♦••♦••♦••🤣 جک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میدونستید تو مریخ برخی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟
+++
زنه جففففر شاکی میاد خونه، با گریه به😪😭 شوهرش میگه: خاک بر سر بی غیرتت!
یک مرتیکه سبیل کلفت الان سر کوچه بهم متلک رها کرد!😔😱
جففففر فراوان شاکی میشه، قمه رو در میاره میره سر کوچه⚔️ خره یارو رو میگیره، میگه: اوهوی الدنگ!😡 فکر کردی شهره هرته؟! 😕 یا همین الان میری خانم رو ماچ میکنی و از دلش در میاری، یا من میدونم و تو! 😡
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار ایرانی 🤣••♦••♦••♦········
کاش برف بیاد این خانواده ساوه شمشکیا بریزن تو کوه ها تهران یه خرده خلوت بشه.
+++
عرق نعنا
از خانواده همون عرق هاست !
ولی اونا رفتن پی رفیق بازی
این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده
········♦••♦••♦••🤣 جوک های فراوان خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
پرسپولیس این دو تا بازی آخر یه نوع خوب بازی کرده انگار تنها مشکل تیم، مرحوم هادی نوروزی بود.
+++
با یه دختره نامزد بودیم، سگش مرد،
تا چهل روز میگفت مرسی که هستی جای خالیشو پر میکنی واسم😕
········♦••♦••♦••🤣 جوک فراوان خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باش میشه ماشین بُکسل کرد.
با همکارم تو خیابون قدم میزدیم، با مادربزرگش روباهرو شدیم، سپس حال و احوال گفت: دلم لک زده واسه آمریکا و آلمان! گفتم: فکر نمیکردم مامان بزرگت اینقدر اهل خارج رفتن باشه!!
خندید و گفت: منظورش آرمیتا و آرمان، بچه هامه 😂😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک فارسی خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت شمشیر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه دوباره یادت میندازه.
+++
روزی در دبستان معلم از علی سوال کرد： معلم：مرغ به ما چی میده؟ علی：تخم مرغ معلم：افرین حالا گوسفند ب ما چی میده؟
علی：پشم معلم：افرین حالا گاو چاق و چله چی به ما میده؟
علی：مشق😂😂😂
········♦••♦••♦••🤣 لطیفه های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.
+++
رفتم خواستگاریِ یه دختر فراوان مذهبی . سوال کرد: باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری؟ گفتم: امام رضا. دیدم خندید😐
بعدا پِی بردم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید 😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار در حد انفجار 🤣••♦••♦••♦········
این روز ها ۹۳ درصد کل فاضلاب ایران از لپه تشکیل شده.
اگه مسئول پخش غذا هستید همیشه اول به پیرزنا غذا بدید، اگه بهشون نرسه یه فحشایی بهتون میدن تو عرش خدا سه روز عزای عمومی اعلام میشه.
علم روانشناسی پابرجا کرده که خندیدن خوبه قهقهه عالیه گریه آدمو یواش میکنه ولی …
اعتقاد بفرمایید فحش دادن یه چیز دیگست 😜 قلب آدم سرد میشه 😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک باحال🤣••♦••♦••♦········
رعایت احترام برخی بازیکن ها توی زمین واجبه. مثلا به احترام بوفون کسی نباید بهش گل بزنه. برای چی درک نمی کنن.
+++
هر ساعتی از شبانه روز مهمون بیاد خونه ما بابام دست و پاش رو میگیره و غذا و ناهار نگهش میداره. سالیان سال مادرم بابت این قضیه غم خورد و گفت و گو کرد؛ تا اینکه دو بار آخر من کارتش رو برداشتم و از رستوران غذا توصیه دادم!
الان دیگه مهمون میگه ما دیگه بریم، بابام میگه : هر طور مصلحت میدونید😁😂😂
اینقدر که اینستاگرام مدل تحویل جامعه داد D&G و Dior از ابتدای کارشون نتونستن تحویل جامعه بدن.
+++
عمم میگفت: اون دنیا زنها رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن… بعدش تلاش میکردم موهای بیشتری بزارم خارج که مقاومتشون زیادتر بشه نیوفتم ☺️😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛ این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش دید کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز مشرق هم به لیست خرید اضافه کنه.
اونایی که میگن ما میریم تلگرام فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!
········♦••♦••♦••🤣 بهترین جوک های خنده دار🤣••♦••♦••♦········
برادرزاده من دوسالشه. جز سه تا جمله اولی که یاد گرفته، یکیش اینه: اینترنت قطعه.
········♦••♦••♦••🤣 متن خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار جدید🤣••♦••♦••♦········
سپس از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه سرانجام امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای مقاوم تموم شده باشه؟
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار ۱۴۰۱🤣••♦••♦••♦········
به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه روشنایی ازش می بینیم. سپس صداش می آد. سپس دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی برای چی تو عروسی نیست!
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦········
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره جهید هول شد گفت نه آقا بلند کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
········♦••♦••♦••🤣 طنز خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار در حد مرگ🤣••♦••♦••♦········
سه تا دروغ هست که تو زندگی فراوان می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره.
یکی از فانتزیام هم اینه که ازدواج کنم، بچه دار شم، بچم دختر باشه، اسمش رو بذارم گیتا، سپس با زنم دعوا کنم، جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش، بهش بگم هر چی می خوای ببری ببر، گیتارو با خودت نبر!
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
تا پونزده سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است،
چون همیشه مامانم هنگامی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
اگه زشتیم، حداقلش فتوشاپی نیستیم.
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جک خنده دار و لطیفه های جدید .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
از دانشگاه برمی گشتم، تو تاکسی نشسته بودم، دوتا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون یکی گفت:
به خدا اگه بذارم دست تو جیبت بکنی! من حساب می کنم…
سپس از راننده سوال کرد: ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمی؟!
راننده گفت: جان؟
مرد: گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت: سخن دهنتو بهم صحیح صحبت کن!
یارو مجدد گفت: نه… آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت: نه… فقط تو آدمی!
یارو گفت: یعنی چی؟ من می گم آدمی هزار تومن یا دوتاییمون با هم هزار تومن!
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!»
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل ناخوش طی می کنند.
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
هنگامی بتونم سیب زمینی قرمز کرده هامو با کسی شریک شم می فهمم که عاشق شدم.
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه و به مامانم گفت: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو صبر کنیم!
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
پسره می ره خواستگاری یه دختری، بابای دختره می گه:
نه ازت مهریه می خوام، نه خونه، نه ماشین، بیکارم بودی مهم نیست…
یه لپ تاپ می ذاره جلو پسره می گه: فقط فیس بوکتو دوباره کن ببینم!
. ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ . جوک و لطیفه های خنده دار و بامزه .◊ . ◊ . ◊ . ◊ . ◊ .
آقا تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن، یه ۳۰ نفری بودن. مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیشگویی آخر تاریخ و نابودی زمین که امشب اتفاق می افته و اینا!
خوب که با حرفامون خوف انداختیم به همه یواشکی تو شلوغی جیم شدیم رفتیم برق رو قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم. آقا قیامتی شدا! زن ها جیغ می زدن، بچه ها گریه می کردن، چندتایی هم غش کردن. من و داداشمم رو زمین می غلتیدیم از خنده. دیگه برق رو وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود!
این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته، منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم!
جوک ها و لطیفه ها جزء لاینفک جوامع بشری هستند و در همه جا وجود دارند! از محفل های خانوادگی یا دوستانه گرفته تا صفحات نشریات مختلف. لطیفه ها امروزه گاه از گوشیهای تلفن دنبال سر در میآورند و گاه به مدد شبکهی اجتماعی از این گوشهی به اون گوشه دنیا میروند تا لبخندی بر لبی بنشانند. ما جوک ها خنده دار را می شنویم یا می خوانیم و سپس از آنکه سهم خندیدن و شادی خود را از آنها گرفتیم؛ آنها را به دیگری هدیه می کنیم.
جای تأسف است! ما برای خوشحال بودن دلیل ای می خواهیم، ولی برای ناراحت بودن نیاز به هیچ دلیل ای نداریم.
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن بین پایین
انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته
گلابی بجمب بابا مترو رفت…!
•°•°•°• جوک خنده دار جدید •°•°•°•
قصـه کوتاه ترسناک:
شرمنده، یه زحمتی برات دارم
•°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های خنده دار ایرانی •°•°•°•°•°•°•°•°•
•°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و باحال تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°•
با دوست پسرم دعوام شد درحد تیم مردمی . . شمارشو تو روزنامه به نام کارگر افغانی آگهی کردم. واسه من شاخ میشی .. کصافط میمون
•°•°•°•°•°•°•°•°• جک خنده دار کوتاه •°•°•°•°•°•°•°•°•
دوستان گرامی: در وقت گرفتن عکس در ایام مهمانی
از سفت کردن عضله، غنچه کردن لب، دید گیرا، علامت دادن عدد ٢ وجود بی مورد سگِ پاکوتا نشون دادن گوشی اپل، نشون دادن سوئیچ ماشین، و زدن عینک آفتابی در فضایی بسته
خودداری کنید با سپاسگزاری ستاد مبارزه با عقده ای بازی در مهمانی
•°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های فراوان زیاد خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°•
اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب بین مهمانی دیدنی، تنها کاری که میشه کرد اینه که
دم در یه مشت آجیل بدی دستشون، بگی عیدتون مبارک! بای!
•°•°•°•°•°•°•°•°• جک های فراوان خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°•
جان؟ آره بهترم…کبودى صورتم خوب تر شده پزشک هم گفته ۲-۳ هفته دیگه میتونى راه برى
•°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°•
ظرف آجیل اگر در ثریا هم باشد…
مهمانانی از سرزمین پارس اون را پیدا میکنند و پسته هایش را میخورند
– بابا؟ + بله؟ – پاشم کولرو روشن کنم؟ گرمه خوابم نمیبره😔 + رو خودت پتو بنداز! – من میگم گرمه شما میگی پتو بندازم؟😳 + بعدش پتو رو از رو خودت بزن کنار سرد میشه من خودم اینکارو میکنم یه بار سردم شد حتی😏😂
همیشه زمانی “تتلو” و “هاوکینگ” رو میبینم به نقض ضرب المثل “عقل تندرست در بدن تندرست است” نزدیکتر میشم …
•°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°•
در حال آماده من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم !
اون بزرگوار میفرمود :
دوماد ما باید شازده باشه عاشقونه دلو باخته باشه واسه دختر قلب نازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه
الان ۲ و پونصد دارم 😂😂
جک خنده دار در حد انفجار کودکانه
امروز همکلاسی تاریخ دبیرستانمو تو باشگاه دیدم گفت به چه کاری مشغولی؟ یکم مکث کردم نمیدونستم چی بگم که یهو خندید گفت همانند من اَلافی؟ منم خندیدم و گفتم آره، انگار یه بار رو از دوشم برداشت، فراوان خوبه که رفیقاتم همانند خودت به جایی نرسیده باشن😂😂😂
جوک فراوان خنده دار اینستا
نامزدم گفت: پشه منو خورده.
منم گفتم پشه گووووه خورده…
الان دو روزه جوابمو نمیده!!!
به نظر شما از نیش پشه مرده که جوابمو نمیده
فراوان نگرانشم..😔😂😂
جک خنده دار کوتاه در حد مرگ
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟ میگه: نمیدونم میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟ میگه : نمیدونم از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا 😐
کی میگه دارا باشی سارا میاد🤔 دارا باشی فقط سارا نمیاد که
جوک های فراوان خنده دار در حد مرگ مثبت ۱۸
دوستای سارا، مریم، عاطفه و الناز هم بین تا اکتشافات بعدی خدا یار و یاورتان😂
