شرکت کرمان موتور شرایط فروش نقد و اقساطی دو ماشین جک J4 و T8 را اعلام کرد. به شرح عکس زندگی، این شرایط فروش نقد و اقساط دو ماشین جک J4 و T8 کرمان موتور مخصوص شهریورماه است.
به تعریف از جماران، شرکت کرمان موتور طرح جدید فروش نقد و اقساطی ماشین J4 را با ظرفیت محدود اعلام کرد. این طرح فروش از امروز چهارشنبه مورخ ۹ الی ۱۵ شهریورماه ۱۴۰۱ اجرا خواهد شد. در این طرح فروش، متقاضیان خرید میتوانند جک J4 را با قیمت مصوب ۴۹۵میلیون تومان طی دو طرح، با اقساط ۱۸ ماهه و ۳۰ ماهه خریداری کنند. نزد پرداخت این محصول در طرح فروش با اقساط ۱۸ ماهه، ۲۵۰میلیون تومان و در طرح فروش ۳۰ ماهه، ۳۰۰میلیون تومان اعلام شده است.
کرمان موتور، موعد تحویل این محصول را ۹۰ روز کاری اعلام کرده و فروش تنها از راه نمایندگی این شرکت امکان‌پذیر خواهد بود. طبق اعلام این شرکت، اقساط به شکل هر سه ماه یک چک محاسبه شده است و تاریخ اولین چک ۲۵ بهمن سال جاری می‌باشد. گفتنی است که جک J4 در رنگهای انتخابی سفید، مشکی، خاکستری طوسی روشن متالیک، آبی زنگاری متالیک، قهوه‌ای متالیک و نقره‌ای آبی متالیک عرضه خواهد شد. جزئیات طرح فروش در بخشنامه ذیل قابل مشاهده است.
فروش اقساطی جکT8 کرمان موتور مخصوص شهریور ۱۴۰۱
متقاضیانی که تصمیم خرید اقساطی این ماشین را دارند می‌تواند به دو روش اقساط ۱۸ ماهه و ۳۰ ماهه این ماشین را خریداری نمایند.
در روش اقساط ۱۸ ماهه این ماشین با نزد پرداخت ۵۰۰میلیون تومان و ۶ قسط ۱۰۰میلیون و ۲۳۰هزار تومان قابل خریداری است.
همچنین در روش اقساط ۳۰ ماهه مشتریان میتوانند با نزد پرداخت ۵۵۰میلیون تومان و ۱۰ قسط ۶۳میلیون و ۲۴۰هزار تومان این ماشین را خریداری نمایند. خودروها با مدل ۱۴۰۱ به مشتریان تحویل داده خواهد شد و سند تا آخر اقساط در رهن شرکت می‌باشد. خودروهای عرضه شده در این طرح فاقد بیمه بدنه می‌باشند.
شرایط طرح جدید فروش نقد واقساطی اقساطی جک J4 مخصوص شهریور ماه سال 1401 از سوی شرکت کرمان موتور اعلام شد. به شرح صفحه اقتصاد، شرکت کرمان موتور طرح جدید فروش نقد و اقساطی ماشین J4 را با ظرفیت محدود اعلام کرد. این طرح فروش از روز چهارشنبه مورخ 9 الی 15 شهریورماه 1401 اجرا خواهد شد. در این طرح فروش، متقاضیان خرید می توانند جک J4 را با قیمت مصوب 495 میلیون تومان طی دو طرح، با اقساط 18 ماهه و 30 ماهه خریداری کنند. نزد پرداخت این محصول در طرح فروش با اقساط 18 ماهه، 250 میلیون تومان و در طرح فروش 30 ماهه، 300 میلیون تومان اعلام شده است. کرمان موتور، موعد تحویل این محصول را 90 روز کاری اعلام کرده و فروش تنها از راه نمایندگی این شرکت امکان پذیر خواهد بود. طبق اعلام این شرکت، اقساط به شکل هر سه ماه یک چک محاسبه شده است و تاریخ اولین چک 25 بهمن سال جاری می باشد. گفتنی است که جک J4 در رنگهای انتخابی سفید، مشکی، خاکستری طوسی روشن متالیک، آبی زنگاری متالیک، قهوه ای متالیک و نقره ای آبی متالیک عرضه خواهد شد. جزئیات طرح فروش در بخشنامه ذیل قابل مشاهده است.
فروش اقساطی جک j4 کرمان موتور . شرکت کرمان موتور شرایط فروش نقد و اقساطی دو ماشین جک J4 و T8 را اعلام کرد. در ادامه مطلب دنبال جونی باشید.
فروش اقساطی کرمان موتور مخصوص شهریور 1401 شامل جک J4 و جک T8 از امروز 9 شهریور 1401 شروع شد
فروش اقساطی جک j4 کرمان موتور
جک J4 و جک T8 [+جدول شرایط]
شرکت کرمان موتور شرایط فروش نقد و اقساطی, جک J4 و جک T8
به تعریف از جماران، شرکت کرمان موتور طرح جدید فروش نقد و اقساطی ماشین J4 را با ظرفیت محدود اعلام کرد:
این طرح فروش از امروز چهارشنبه مورخ ۹ الی ۱۵ شهریورماه ۱۴۰۱ اجرا خواهد شد. در این طرح فروش، متقاضیان خرید میتوانند جک J4 را با قیمت مصوب ۴۹۵میلیون تومان طی دو طرح، با اقساط ۱۸ ماهه و ۳۰ ماهه خریداری کنند. نزد پرداخت این محصول در طرح فروش با اقساط ۱۸ ماهه، ۲۵۰میلیون تومان و در طرح فروش ۳۰ ماهه، ۳۰۰میلیون تومان اعلام شده است.
در جدول زیر میتوانید شراسط فروش اقساطی جک j4 کرمان موتور را ببینید:
شرکت کرمان موتور شرایط فروش نقد و اقساطی, جک J4 و جک T8
کرمان موتور، موعد تحویل این محصول را 90 روز کاری اعلام کرده و فروش تنها از راه نمایندگی این شرکت امکان پذیر خواهد بود. طبق اعلام این شرکت، اقساط به شکل هر سه ماه یک چک محاسبه شده است و تاریخ اولین چک 25 بهمن سال جاری می باشد. گفتنی است که جک J4 در رنگهای انتخابی سفید، مشکی، خاکستری طوسی روشن متالیک، آبی زنگاری متالیک، قهوه ای متالیک و نقره ای آبی متالیک عرضه خواهد شد. جزئیات طرح فروش در بخشنامه ذیل قابل مشاهده است.
ماشین شاهین اتوماتیک:
شرکت کرمان موتور شرایط فروش نقد و اقساطی, جک J4 و جک T8
من از هیچ کس نمی ترسم ولی از هند می ترسم خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنمشون؟ شب قبل تو یه فیلم، سلمان خان ۴۰ تا تیر خورد نمرد، جدید یه طناب رها کرد دور گردن هلیکوپتر کشیدش پایین
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک خنده دار در حد مرگ
از من می شنوین هیچ وقت به مشکلات تون خندیدن نزنین. اینا بی جنبن. فکر می کنن دارین باهاشون حال می کنین، زیادتر آویزون می شن.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جمله ای که من هر وقت یه آدم پولدار می بینم واسه آروم کردن خودم میگم:
آرامشی که ما داریمو اونا ندارن
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یه زمانی که فیس بوک و توییتر نبود، روشنفکرا جمع می شدن شبکه چهار می دیدن
جوک های خنده دار جدید
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تف به این شانس. تو اخبار داشت می گفت یکی داشته تو کوه راه می رفته یه زمرد پیدا می کنه به ارزش چند میلیون دلار؛ سپس من دیروز تو خیابون یه ۲۵ تومنی پیدا کردم، دولا شدم برش دارم، خشتکم پاره شد.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
پیرمردی به دلقک گفت: همه به رویت می خندند اما هیچ کس از دلت خبر ندارد دلقک گفت: فضولیش به تو نیومده! این دلقکا کلا چون بیمه بازنشستگی ندارن اعصاب شون خرده معمولا
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شب بدون پتو می خوابن، برای پشه ها همانند وای فای رایگان می مونن؛ بدون زحمت متصل میشن
جوک خنده دار بی ادبی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
سریال ایرانی: پدر دوستت دارم
سریال هندی: کی پدر منو کشته؟
سریال ترکیه ای: چطور بفهمم پدرم کیه؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آغاز نمی دونستم چه جوری باید ژ رو تایپ کنم هر جا ژ واجب می شد می رفتم توی گوگل سرچ می کردم پزمان بازغی سپس از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک لوس و بی مزه
بزرگترین بُردی که تو زندگی کردم این بود که از نونوایی یه دونه پلاستیک دسته دار خریدیم؛ رفتم خونه دیدم دوتاست، چسبیدن به هم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
الان دیگه تکنولوژی اینقدر پیشرفت کرده که غذا قبل از اینکه درون معده بشه، درون اینترنت میشه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
قاعدتا باید طناب کفشو از جنس هندزفری می ساختن که خود به خود گره بخوره… هندزفری رو هم از جنس طناب کفش که خود به خود گره اش دوباره شه… یه جا اشتباه شده!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردم ایران جوری توی اینترنت راجع به اپل و سامسونگ گفت و گو می کنند که انگار کسی ندونه جزو سهامداران اصلی این کمپانی ها هستند
جوک خنده دار ۱۴۰۱
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که به یکی فحش بده و فرار کنه
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
به دوستم میگم زنت واسه روز مرد چی برات خرید؟ میگه اون مزدا ۳ فول اتومات قرمز رنگ رو اون سو خیابون می بینی؟ میگم: آره!!! میگه: یه جوراب همون رنگی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که قلب آدمو کباب میکنه؟ من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد: “دوباره منو کاشتی رفتی تنها گذاشتی رفتی دروغ نگم بجز من یکی دیگه داشتی رفتی
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ، سحر تا سحر یه مبلغی میندازم توش ، تا آخر ماه یجا که شد برمیدارم میکنم تو جیبم . . . اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ، هم به یه بدبخت کمک کردم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
یکی از دخترای اد لیستم اینقدر پست عاشقانه میذاره که دیگه قلب منم واسه پسره باریک شده داداش جون مادرت برگرد 🙁
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک های خفن فراوان خنده دار در حد مرگ
امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان . یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد! پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری! یه ثانیه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه! طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو نوع کرد!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
لب دریا نشسته بودم پرنده عشق امد و گفت: برای دوستت نامه ای بنویس,گ فتم قلم ندارم, گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم , گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت: مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
وجدان چیست؟؟؟ چیزی است که پیشگیری نمیکنه فقط کاریو که کرده ایم کوفتمون میکنه
برایت در رویاهایم گیتار میزنم ‘ ‘ ‘ ‘ ‘ آخه تو واقعیت هنوز گیتار یاد نگرفتم 😐 نهایتأ بتونم با دبه ترشی برات بندری بزنم
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک و لطیفه های خفن بامزه و خنده دار
فیدل کاسترو زیادتر بهش میخوره اسم روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا!
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
ریاضی گرامی،
قبول کن که x رفته و دیگه بر نمی گرده، اینقدر از ما نخواه که x رو واست پیدا کنیم. تلاش کن به زندگیت بدون اون ادامه بدى.
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
از تفریحات روزانم اینه که: تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم ملت که حمله میارن به سو صندلی خالی از جیبم موبایلم رو در میارم مجدد میشینم:) پزشک هم رفتم گفته مشکلی نداری
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
حس ﺑﺪ ﯾﻌﻨﯽ . . ﻓﯿﻠﻢ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ۱۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﺘﻮ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻪ لباس گله گشاد تنته با یه رنگ فراوان تباه عین زامبی اون میان سرتو تکون میدی میرقصی جدید هیچکی هم بهت محل نمیده
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره
دقت کردین این دخترایی که عکس دو نفره میذارن رو پروفایلشون همیشه دوستشون از خودشون خوشگلتره؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
آیا میدانستید کسانی که روزی ۲۰ دقیقه پیاده روی میکنن نسبت به کسانی که روزی ۵ دقیقه پیاده روی میکنند ، ۱۵ دقیقه زیادتر پیاده روی میکنند؟
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
تو این گرونیا ما هنوز غذاهای قبلی رو میخوریم، فقط یکم آپشناشو حذف کردیم، مثلا از آبگوشت آپشن گوشت رو حذف کردیم، از قرمه سبزی بابرنج آپشن قرمه و برنجشو حذف کردیم فقط سبزی میخوریم، از نیمرو نیمشو حذف کردیم فقط روشو میخوریم، از کوفته تبریزی تبریزشو حذف کردیم فقط کوفت خالیشو میخوریم 🥲😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
کارشناسا گفتن تهران هرروز یه میلیمتر نشست میکنه 🤔
حساب کردم اگه طبقه هفتم زندگی کنم ۵۰سال دیگه میریم همکف، که خب تو اون سن واسه زانوهام بهتره😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
مردی پنج سکه به قاضی شهر داد تا در محکمه ی روز سپس به نفع او رأی صادر کند.!
ولی در روز مقرر، قاضی خلاف وعده کرد و به نفع دیگری رأی داد.!
مرد، برای یادآوری در جلسه دادگاه به قاضی گفت : « مگر من دیروز شما را به پنج بدن آل عبا سوگند ندادم که حق با من است؟!»
قاضی پاسخ داد : « برای چی… ولیکن پس از تو، شخص دیگری مرا به چهارده معصوم سوگند داد!😂😐
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانی ها بودند…
نانو پنیر ، نانو گوجه ؛ نانوخیار نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو … ماهم توخونمون ازاین فن آورى فراوان استفاده می کنیم!😁😂😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
بابام ۱۰ سال نزد گفت رفیقات رو از بین کسانی انتخاب کن که اهل پرواز باشن نه افرادی که رو زمین دنبال موفقیت هستند،😌
الان رفیقام همه اهل پروازن شبا تو پارک محل باهم پرواز می‌کنیم
زمانی هم که بابام خوابید فرود میام تو حیاط میرم می‌خوابم..😂
–~❅ೋ❤️❅♠️❅❤️ೋ❅~–
امروز یه گدا جلومو گرفت گفت: التماست میکنم حداقل دو هزار تومن بده با اتوبوس برم خونه…
جوک های باحال جدید نتیجه ذهن خلاق هموطنان ایرانی است که برای هر سوژه ای که در صدر اخبار و صحبت های روز ایران و دنیا باشد لطیفه سازی می کند. گزیده ای از این نوشته های طنز تقدیم به شما همراهان جونی :
پرسپولیس این دو تا بازی آخر یه نوع خوب بازی کرده انگار تنها مشکل تیم، مرحوم هادی نوروزی بود.
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باش میشه ماشین بُکسل کرد.
+++
موهایش سپید گشت
کودکی که دفتر خاطراتم را میخواند . . . . . . . . . . . .
چون با سر کردمش تو گونی آرد که بفهمه دفتر خاطرات
یه چیزه شخصیه کاملا شخصیه…
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
این آیتم سرویس که تو فاکتور رستوران های لاکچری هست، مربوط به هزینه استفاده از سرویس بهداشتیه؟
+++
تو گوگل سرچ کردم: (زندگینامه شیخ بهایی)
گوگل پاسخ داد: دوباره بابات کنارت نشسته؟
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقیتون مثمر ثمر واقع بشه و منجر به خودکشی بشه. آه و ناله و غمباد کمتر، زندگی خوب تر!
········♦••♦••♦••🤣 جک های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میدونستید تو مریخ برخی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟
+++
زنه جففففر شاکی میاد خونه، با گریه به😪😭 شوهرش میگه: خاک بر سر بی غیرتت!
یک مرتیکه سبیل کلفت الان سر کوچه بهم متلک رها کرد!😔😱
جففففر فراوان شاکی میشه، قمه رو در میاره میره سر کوچه⚔️ خره یارو رو میگیره، میگه: اوهوی الدنگ!😡 فکر کردی شهره هرته؟! 😕 یا همین الان میری خانم رو ماچ میکنی و از دلش در میاری، یا من میدونم و تو! 😡
········♦••♦••♦••🤣 جوک های خنده دار ایرانی 🤣••♦••♦••♦········
کاش برف بیاد این خانواده ساوه شمشکیا بریزن تو کوه ها تهران یه خرده خلوت بشه.
+++
عرق نعنا
از خانواده همون عرق هاست !
ولی اونا رفتن پی رفیق بازی
این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده
········♦••♦••♦••🤣 جوک های فراوان خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
پرسپولیس این دو تا بازی آخر یه نوع خوب بازی کرده انگار تنها مشکل تیم، مرحوم هادی نوروزی بود.
+++
با یه دختره نامزد بودیم، سگش مرد،
تا چهل روز میگفت مرسی که هستی جای خالیشو پر میکنی واسم😕
········♦••♦••♦••🤣 جوک فراوان خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باش میشه ماشین بُکسل کرد.
با همکارم تو خیابون قدم می‌زدیم، با مادربزرگش روباه‌رو شدیم، سپس حال و احوال گفت: دلم لک زده واسه آمریکا و آلمان! گفتم: فکر نمی‌کردم مامان بزرگت اینقدر اهل خارج رفتن باشه!!
خندید و گفت: منظورش آرمیتا و آرمان، بچه هامه 😂😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک فارسی خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت شمشیر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه دوباره یادت میندازه.
+++
روزی در دبستان معلم از علی سوال کرد： معلم：مرغ به ما چی میده؟ علی：تخم مرغ معلم：افرین حالا گوسفند ب ما چی میده؟
علی：پشم معلم：افرین حالا گاو چاق و چله چی به ما میده؟
علی：مشق😂😂😂
········♦••♦••♦••🤣 لطیفه های خنده دار 🤣••♦••♦••♦········
یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.
+++
رفتم خواستگاریِ یه دختر فراوان مذهبی . سوال کرد: باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری؟ گفتم: امام رضا. دیدم خندید😐
بعدا پِی بردم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید 😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار در حد انفجار 🤣••♦••♦••♦········
این روز ها ۹۳ درصد کل فاضلاب ایران از لپه تشکیل شده.
اگه مسئول پخش غذا هستید همیشه اول به پیرزنا غذا بدید، اگه بهشون نرسه یه فحشایی بهتون میدن تو عرش خدا سه روز عزای عمومی اعلام میشه.
علم روانشناسی پابرجا کرده که خندیدن خوبه قهقهه عالیه گریه آدمو یواش میکنه ولی …
اعتقاد بفرمایید فحش دادن یه چیز دیگست 😜 قلب آدم سرد میشه 😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک باحال🤣••♦••♦••♦········
رعایت احترام برخی بازیکن ها توی زمین واجبه. مثلا به احترام بوفون کسی نباید بهش گل بزنه. برای چی درک نمی کنن.
+++
هر ساعتی از شبانه روز مهمون بیاد خونه ما بابام دست و پاش رو میگیره و غذا و ناهار نگهش می‌داره. سالیان سال مادرم بابت این قضیه غم خورد و گفت و گو کرد؛ تا اینکه دو بار آخر من کارتش رو برداشتم و از رستوران غذا توصیه دادم!
الان دیگه مهمون میگه ما دیگه بریم، بابام میگه : هر طور مصلحت میدونید😁😂😂
اینقدر که اینستاگرام مدل تحویل جامعه داد D&G و Dior از ابتدای کارشون نتونستن تحویل جامعه بدن.
+++
عمم میگفت: اون دنیا زنها رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن… بعدش تلاش میکردم موهای بیشتری بزارم خارج که مقاومتشون زیادتر بشه نیوفتم ☺️😂😂
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛ این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش دید کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز مشرق هم به لیست خرید اضافه کنه.
اونایی که میگن ما میریم تلگرام فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!
········♦••♦••♦••🤣 بهترین جوک های خنده دار🤣••♦••♦••♦········
برادرزاده من دوسالشه. جز سه تا جمله اولی که یاد گرفته، یکیش اینه: اینترنت قطعه.
········♦••♦••♦••🤣 متن خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار جدید🤣••♦••♦••♦········
سپس از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه سرانجام امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای مقاوم تموم شده باشه؟
········♦••♦••♦••🤣 جک خنده دار ۱۴۰۱🤣••♦••♦••♦········
به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه روشنایی ازش می بینیم. سپس صداش می آد. سپس دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!
فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی برای چی تو عروسی نیست!
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار🤣••♦••♦••♦········
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره جهید هول شد گفت نه آقا بلند کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
········♦••♦••♦••🤣 طنز خنده دار کوتاه🤣••♦••♦••♦········
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.
········♦••♦••♦••🤣 جوک خنده دار در حد مرگ🤣••♦••♦••♦········
سه تا دروغ هست که تو زندگی فراوان می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره.
![فروش اقساطی جک j4 کرمان موتور ؛ جک J4 و جک T8 [+جدول شرایط]](https://joni.ir/wp-content/uploads/2022/09/kerman-motor.jpg){kind=small}
